Unendliche Geschichte

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte sich

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Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte sich der

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte sich der Baum

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte sich der Baum etwas

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte sich der Baum etwas unfreiwillig

Ein alter knacki, namens Homer, geht in die Taverne, die voller Mafiosi, die grosse Ohren hatten, war blöd.
Als Kingduffy1 ihn Zezima schaute, schlug er ihm ins Kreuz. Da warf Yogosun ihm einen bösen Blick zu und tötete diesen mit lunarer Zauberkampfkunst. Darauf nahm green098 seinen Dunkelbogen und specte ihn ohne Worte. Schon Fehu9 hatte einmal gesagt, dass es zu Ausschreitungen und anderen vollkommen blöden Sachen, die letztendlich dumm erscheinen, gekommen sein muss. Ein Tiger namens Gay Lion bockte kleine böcklein auf. Ein Diktator namens König Richard machte einen coolen Superkeks mit einer Waffe, die voller geheimer Waffeln und Erdbeeren war. Am Ende wurde König Richard König der Richarden, bekam jetz ein Zepter mit goldigem
Schnuller und stinkigen Baby-brei, nachdem das Spiel zu Ende war, bekam gestern der alte Knacker zum Namenstag ein Legoauto mit Legosteinen. Er hat ein sehr dünnes Glied inner Hose und kein Arsch. Deshalb hat Paris hilton ihm die Arschprotese 9000 geklaut um ihn eine vergewaltigen. Das war doof, denn Paris Hilton hatte kein Auto, um den Engel zu überfahren. Daher ging sie mit ihrem Sex-Sklaven ins grosse Bett und führte ihn zu 3 kopfkissen und einem stinkenden Auto. Daraufhin machte es "BOOOM" und der KÜHLSCHRANK zerplatzte! Chuk norris holte sich mehrere Messer, um die Geschichte zu zerstören, damit er sie später nicht nochmal aufschreiben muss.Mit gezogener Nase rannte es einkaufen. Das zerstörte den Supermarkt überhauptnicht vollständig, sondern nur den Parkplatz. Am Sonntag. Freitags demolierte er alles. Morgen bummst sein Hund mit verbundenen Eiern. Darauf steckte sein grosser Schwanz in ein Arsch und darauf knackte sein Hund und er verreckte. Als er Tod am Weg starb sah man seinen Kopf hängen. Und dann noch seine Beine im Wasser baumeln, weil er nicht konnte. Dadurch schrie seine Oma wie ein Zamorak-Götterschwert durch die Wand und spammte wie ein Muttersöhnchen. Muttersöhnchen sind ganzschön muttersöhnchenartig. Daher kiffte ein Vatersöhnchen mit Muttersöhnchen-Bruder. Am nächsten Morgen machte er sich in grün auf den Hügel und rauchte eine Lebertran-Zigarre. Weil Armadyl nicht so wollte, wie Guthix's breit-Arsch, versuchte er, sich eine zu angeln, um zu pennen. Dieser Baum, welcher alt war, mochte keine violetten Blumen-Beete. Deswegen weigerte sich der Baum etwas unfreiwillig zu